Mein Weg im Netz

Tag 46                                                                                                                        Hallo, heute einen Tag danach ... sammle ich mich. Das Leben fließt - es geht weiter ... Ich schmiede gerade Pläne:  ein neues Kinderbuch darf entstehen. Der 2. Teil von Hugo ist schon in meinem Kopf. ein neues Projekt will gestartet werden - es drängelt bereits - dazu später mehr ich arbeite an einem online Kurs zum Thema - Rollenklarheit ich habe mein Buch unter Pseudonym nun  doch einer Korrekturlesung unterziehen lassen - jetzt geht es darum, dieses zu überarbeiten (vielleicht kommt dann doch mein Name drauf) die Podcastreihe darf professioneller werden - ein neues Mikro muss her das Thema online Marketing und online Beratung ist echt verzwickt - mir sind die rechtlichen Aspekte noch nicht deutlich geworden die Podcast-Seite gefällt mir schon besser  die Instagram-Offensive macht voll Spaß die Website verkörpert leider noch nicht - was ich

Tag 45,                                                                                                        Hallo, heute war die Beerdigung .... oh man ... Es war sehr ruhig ... schwarz und bunt... frischer Wind .... Vögelgezwitscher ... ein duftendes Blumenmeer ... warme Worte, feuchte Augen ... zitternde Hände ... Taschentücher und leise Stimmen ... Es ist geschehen. Beerdigt. Der schlimmste Moment waren die Sekunden, wo ich allein an der verzierten Grube stand und hinunter auf den Sarg und die tollen Blumen blickte. Da lag sie drin. Wirklich? Meine kleine Oma in diesem riesen Holzbett? Es war ganz kurz ... so heftig:  Unglaube... eine Sekunde ... obwohl ich an den Kreislauf von Werden und Vergehen glaube - war es ganz kurz - unerträglich ... Der Sand klatschte auf den Deckel und staubte ein wenig. Die gelbe Rose fiel aus meiner Hand und legte sich zu den anderen... ein letzter irdischer Gruß. Tschüß Oma ... Jeder von uns hatte seine Sekunden am Grab. Abschied. Das w

Tag 44, Hallo, heute habe ich fast nichts gedacht ... nur funktioniert - morgen ist die Beerdigung ... Ich bin heute noch stiller als gestern ... das Leben geht weiter ... die Traurigkeit auch ... obwohl alles ganz natürlich ist - sterben und geboren werden und sterben ... bin ich traurig ... Die Filme auf Youtube helfen mir einen Rahmen für die Trauer zu nutzen ... Wir werden uns an Oma erinnern und morgen hoffentlich viele Geschichte miteinander teilen ... Morgen wird der irdische Teil verabschiedet ... ich atme ... das Leben durchflutet die Lungen und bald wird es auch wieder Freude fördern ... heute noch nicht ... heute werde ich noch die Garderobe raus suchen und ein kleines Ritual veranstalten ...                                                                                                                                                      bis morgen Doreen Link des Tages: Papa hat einen Unfall ,für Kinder https://www.youtube.com/watch?v=-xSyORFiys

Tag 43,                                                                                               Hallo, heute - also der neue Podcast: hier klicken Mittwoch ist Podcast-Tag ... ich habe es gleich am Morgen hoch geladen ... und eine optimierte Version der Website für die Audios bearbeitet ... es wird, es wird ... 🙏 Heute ist ein warmer Trauertag ... ich sitze nur drin - zu heiß ... Mir ist auch nicht danach viel zu erledigen ... Ich habe weiterhin immer eine Kerze an und ein Foto von meiner Oma aufgestellt ... ich rede einfach immer mal wieder mit ihr ... es ist ein kurzer Logbuch-Eintrag ... Ruhe - Stille - Achtsamkeit Bis morgen Doreen Link des Tages: Trauern für Kinder:  http://www.kindertrauer.info/ 4 Trauerphasen:  http://www.trauerphasen.de/

Tag 42,       Podcast: podcastfolgefamilie.wordpress.com/ Hallo, noch immer ist mir nicht nach einem fröhlichen TaDa, Inzwischen kenne ich das Datum der Beerdigung ... es gruselt mich schon ein wenig ... alle Verwandte in Trauer und Tränen zu erleben ... Meine Trauer zu tragen ist das eine ... meine Lieben zu sehen, zu erleben - betrifft mich auf eine andere Art und Weise. Meine Eltern zu sehen, wie sie ihren Schmerz durchleben, schmerzt mich zusätzlich. Die eigenen Eltern zu begraben scheint wirklich eine intensive und harte Aufgabe im Leben darzustellen.  grrrrr.... Es gehört dazu, es muss durchgestanden werden .... und dennoch - im Moment - im Hier und Jetzt glaubt man nicht weiter machen zu können .... nicht eine einzige Sekunde ... dann kommt der nächste Atemzug ... er durchflutet unsere Lunge mit Leben, er zieht hinaus und weiter ... die Sekunden fließen dahin .... das Leben geht weiter .... Atemzug um Atemzug .... wird es Freitag und ich sehe mich am Grab stehen ... in d

Tag 41,                                              Hallo, heute beschäftige ich mich stark mit dem Thema Trauern ... meine Oma ist gestern verstorben. Nach 93 Jahren. Sie hatte ein erfülltes Leben, sagte sie selbst. Sie hatte 5 Kinder und 3 davon durfte sie aufwachsen sehen und begleiten. 2 sind nach der Geburt verstorben. (Nachkriegszeit) Sie hatte 6 Enkelkinder und seit diesem Jahr ein 6. Urenkelkind. Sie begrub im letzten Jahr ihre jüngere Schwester und davor ihren Ehemann - den tollsten Opa der Welt. Es gab kaum noch jemanden aus ihrer Generation. Sie sagte gern: "Ich bin die Letzte." Meine Oma war bis zum Schluss geistig rege, las Bücher und Zeitschriften, häkelte Jäckchen und Mützen für die Urenkelchen. Sie hatte eine Herzschwäche und nutzte seit 4 Jahren einen Rollator. Dennoch erklomm sie fast täglich ihre Wohnung im ersten Stock nach einem kurzen Einkaufsbummel. Jetzt ist sie weg. Einfach so. Ganz natürlich. Sie hat die Erde verlassen. Sie kam, si

Tag 40, Hallo, kennt jemand Folgendes .... ? Einen Drang, wie ein inneres Schupsen - irgendetwas zu tun oder zu sagen, obwohl der Denker in Dir gar nicht weiß, wozu das gut sein soll - doch bevor er sich einmischt - ist es passiert - die Tat, der Satz ... das Telefonat? Das ging mir im Leben schon häufig so .... eben auch ... ich hatte den Drang trotz Zeitmangel noch schnell bei meiner Mama anzurufen - das tue ich normalerweise nicht sehr regelmäßig und eher selten .... Es war genau der Zeitpunkt in welchem sie auch etwas erfuhr - und total aufgelöst ans Telefon sprang ... zufällig bin ich nun über Dinge informiert, die gerade erst passiert und noch überhaupt nicht besprochen und verarbeitet sind. Ich bin komplett überrascht, erschrocken und überfordert ... kann aber nichts tun ... kann nur das Wissen in mir arbeiten lassen ... Es ist nun in mir ruhig und still ... ich versuche es zu erfassen ... heute keine Bilder oder Links ... heute nur achtsame Stille ... bis